那么近。是我刻下的伤痕。我只是想要用一些冰冷的词。拉开我们之间的距离。而已。

              没有不舍。没有依恋。仅以如一的姿态疏离你身边。

              曾经。接受你的所有。全心体会他们口中的宠爱。没有任何言语。因为我知道。你爱着的。必会不择手段的得到。或者毁灭。于是。微笑应承你的霸道。

              是有意挑战。也好。是无意符合。也罢。结局都只能如此。不论现在。抑或更久以后。

              只是。能否什么都别再说。零散的记忆。已足够。

              一直。询问着。人与人之间怎样才能互相理解。让爱与被爱平等。

              如今。依旧无从知晓。或许很多年以后。终会微笑明了。自己将自己困入牢笼中。却不自知。那时。该笑中带泪么。我想。

{骄傲。习惯}

              似乎。很多人都认为我该是骄傲的。于是也就习惯了骄傲。任何时候。骄傲将我的清冷淋漓尽致的呈现。

              如果。那天我没有转身。是否如今一切又会不同。让你记得我那么久。是我的骄傲给你的印象。

              夜说。心里的伤痕多深。骄傲便有多绝。良久。徒劳哭泣。

              遇见认识的人。忘了问名字。忘了问的太多太多。似乎只有一一对答他的问题。而我却只知道。我认识他。这会不会很糟糕。我忘记了。很多人。很多事。我又想起了。很多人。很多事。

              耳骨上的耳洞。疼痛的印记。无法弥补的伤。如同这个耳洞般。无论多么想要愈合。却始终不能完美如当初。

              不会泪流。依然固执。这样的时候。有多久。反复想起。反复疼痛。迷路的孩子般无措蜷缩。却始终只有自己。

              其实。依旧不是骄傲。我也卑微的哭泣着。卑微的爱着。卑微的想念着。卑微的屈服着。只是。在有着让别人羡慕的一切华丽外衣时。我的卑微。谁又能看见呢。

{西藏。坚持}

              这一整个冬天。从贰零零柒到贰零零捌。没有人知道我哭了多久。疼了多久。冷了多久。想了多久。恋了多久。他们只知道。我陷入了一种歇斯底里的状态中。周身充斥着不安和游离的味道。

              一个人走。无论怎样。泪也只有自己看到。疼亦只有自己感觉到。突如其来的害怕和病痛提醒我的缺失。

              朝着一个更远的地方行走。延伸那片满目的忧伤。许多被大雪覆盖的树木。渗透着一种怎样的挣扎欲望。寒冷的冰雪。不喜欢冬天。却爱看雪。纯白的世界。融化在手心里。多少的欢喜。

              当我戴着耳机聆听爱着的音乐。穿越无数座高楼大厦。依旧。更想要见到那个一直念着的城市。西藏。我知道。那里有我想要的纯净。

              他们告诉我。要放弃这样的想念。我坚持摇摇头。大声回答着。不好。我就是如此倔强的坚持着。只是。我学会了放在心里偷偷的想念。不再多说。

{陌路。流年}

              眷恋就是如此简单。哪怕情感是无效的。

              许多人。在一起又分开了。彼此熟悉了又陌生了。流年也哭泣了。

              西餐厅。我冷眼看着他们。他们。怒言相对。怨恨转身。宣布情感无效。

              当一切都来的那么突然。预期的结果少了温和与柔情。

              我遇见的人。有一天。情感也会无效。我说。这就是陌路流年。如此而已。

陌路流年。

谁遇见了谁。

谁恋上了谁。

谁离开了谁。

终究都只会各自为营。

如此。是否再深的情感也终究会无效呢。